Guerra sì, ma umanitaria: per migliaia di afghani l'ultimo respiro sarà un
ruttino BOMBE CALORICHE SU KABUL!
Il presidente Bush è stato categorico: «Fuoco sui civili, cibo ai
terroristi. Cioè, volevo dire...». Bin Laden vittima di un attacco, ma era
solo un attacco di gastrite. La grandinata di viveri entusiasma il popolo
afghano: tutte quelle case che esplodono mettono proprio appetito. Gli
aiuti alimentari inglesi terrorizzano i Talebani: «Grazie, meglio il
tritolo»
Pochi missili, molti aiuti alimentari: è la guerra «buona» promessa dal
presidente Bush. Ecco le nuove armi che colpiranno gli afghani allo stomaco. STRIKE CHICKEN Secondo alcuni, il gigantesco pollo arrosto frutto dello
sforzo congiunto dei cantieri Boeing e del laboratorio biotecnologico
«Dott. Moreau», è l'ultima frontiera nel campo delle armi intelligenti; ma
secondo altri, un pollo da tre tonnellate che si lascia mettere arrosto
tanto intelligente non può essere. Sta di fatto che il BC possiede
sofisticatissimi sensori in grado di percepire il brontolio di uno stomaco
affamato in qualsiasi condizione atmosferica e raggiunge l'obiettivo prima
che i civili abbiano il tempo di allacciarsi il tovagliolo. Capace di
sfamare da solo 800 persone, il BC ha un unico inconveniente: nell'impatto
spiaccica tre quarti dei commensali, mentre i sopravvissuti muoiono più
tardi per indigestione. I Talebani hanno già arruolato migliaia di gatti
randagi come contraerea. PATRIOT FLAKES Strumento decisivo nel quadro dell'operazione umanitaria
Infinite Breakfast, che dovrebbe salvare migliaia di piccoli afghani dalla
morte per denutrizione. La fase 1 del piano scatta alle otto del mattino,
quando i velivoli Usa bombardano asili, scuole e quartieri residenziali con
fiocchi di granoturco a propulsione nucleare. Alle otto e cinque parte la
fase 2: i Milk Tomahawk, meglio noti come Latterie Volanti inondano gli
obiettivi di ettolitri di latte fresco. Il risultato? Una colazione
completa e nutriente, che dà ai ragazzi tutta l'energia necessaria per una
giornata fatta di corse nei rifugi antiaerei e funerali di parenti. BISCRUISE Le pattuglie di cacciabombardieri britannici, fatti di burroso
shortbread scozzese, e ricoperti da un guscio di cioccolato mandorlato,
coprono la distanza Inghilterra-Afghanistan in sole 7 ore, e la distanza
bocca-intestino crasso in 7 giorni. Sono già stati sperimentati con
successo nel Golfo, dove, alla semplice vista dei Biscruise, i fegati degli
irakeni uscivano dai corpi dei loro proprietari con le braccia alzate. USS ASPIRIN Quest'inverno nessun afghano morirà di raffreddore grazie ai
bombardamenti a base di acido salicilico. Le Uss Aspirin sono pillole
teleguidate a stelle e strisce, che si dirigono nella bocca del civile, che
questi lo voglia o no. Purtroppo, visto che le pasticche viaggiano a 120
km/h, di solito è «no», ma gli afghani sono già talmente malmessi che
perdere un paio di incisivi non può imbruttirli più di tanto. BBQ-52 L'arma psicologica che dovrebbe distruggere il morale dei Talebani:
il missile-grigliata che prima ammorba i rifugi degli integralisti islamici
con lo stuzzicante aroma di salsicce arrosto: le vittime sentono un
irresistibile bisogno di indossare pantaloni chiari e camicie hawaiane, e
di allestire un barbecue in giardino per amici di nome Bob, Ethel e Jimmy.
Nei giorni scorsi un Bbq 52 dovrebbe aver colpito il covo di Bin Laden, il
che spiega come mai lo sceicco del terrore, nel video trasmesso da Al
Jazeera, aveva vistosi schizzi di ketchup sul turbante.
superEva
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