Berlusconi difende i cani killer: «Le loro sono solo esternazioni pittoresche, e comunque ho bisogno dei loro voti per far passare la legge Gasparri». Giornale, il direttore Belpietro scaccia un rottweiler idrofobo dalla redazione: «Troppo moderato rispetto alla nostra linea». La Lega pretende dazi sui cani di provenienza asiatica: «Non è giusto che un pechinese costi meno di un pastore bergamasco». Finalmente una buona notizia: un branco di pitbull famelici ha invaso «L'isola dei famosi». Pitbull e rottweiler? Forse dovremo rimpiangerli. Nuovi e più terrificanti incroci, frutto della cinica speculazione degli allevatori e della fantasia malata dei genetisti, stanno già scorrazzando lungo la penisola. Ecco i più pericolosi. IL ROTTBULL I veterinari privi di scrupoli che hanno incrociato le due razze canine più temute, il pitbull e il rottweiler, speravano di ottenere il non plus ultra della brutalità. Ma, per uno scherzo della genetica, i geni dell'aggressività si sono divorati a vicenda, generando il Rottbull, il cane più abulico del mondo. Non abbaia, non scava buche, non assalta, non scodinzola, non fa proprio nulla. Purtroppo l'aspetto non lo aiuta: il Rottbull pesa due quintali già da cucciolo, ha gli occhi grandi come orologi da piazza ed è provvisto di sei file di denti sporgenti, tutti canini affilatissimi. Risultato: la povera bestia è in grado di azzannare ma non di masticare, e può campare solo se imboccata con omogeneizzati (almeno dieci chili al giorno). A rendere questo pacifico colosso una minaccia alla quiete pubblica sono le cacche smisurate che, pauroso com'è, smolla alla minima occasione. Quando la fa per strada la paletta non basta, bisogna chiamare il carro attrezzi. Per questo il ministro Pisanu ha aggiunto il Rottbull alla lista di cani pericolosi, insieme al Bradpittbull, il mastino che azzanna solo divi di Hollywood, al Pitbulldozer, il terribile meticcio che demolisce i muri a testate, e al Chihuahua, il botolo che ispira ai dee-jay assillanti tormentoni musicali estivi. L'ULTRA' BANCARELLA SUD Nato in un laboratorio clandestino dall'ibridazione fra un teppista da stadio e un comune ortolano, unisce la ferocia impunita del primo alla querula avidità del secondo, e getta il panico nei mercati azzannando i portafogli di pensionati e massaie indifese. Le orde di Ultras della bancarella, riuniti in clan dai nomi pittoreschi (da «Fossa dei Meloni» a «Verze giallorosse») hanno trasformato i reparti ortofrutta in arene stile Rollerball dove tutto è permesso: ogni mattina i clienti vengono accolti da salve di pernacchie e da agghiaccianti cori tipo «Con dei prezzi così, con rincari così, vi faremo un culo così»; per non parlare degli striscioni intimidatori che spuntano fra le cassette degli ortaggi («lattuga 10 euro al chilo», «uva 1 euro all'acino»), e delle monetine del resto lanciate in segno di spregio. Ma pare che violenze ancora peggiori si registrino nei derby a porte chiuse fra grossisti e dettaglianti. Per debellare la piaga, il ministro Pisanu ha minacciato misure estreme, fino alla messa fuorilegge del pinzimonio. L'ESSE-EX Le statistiche parlano chiaro: attualmente la prima causa di morte nella popolazione femminile fra i 20 e i 50 anni è l'ex partner. Crisi del maschio? Macché. La colpa è di un malaugurato incidente genetico avvenuto anni fa in una clinica clandestina, dove il micidiale Dna di una SS, conservato dal 1943, si è incrociato con quello del classico homo italicus troglodita. L'operazione, purtroppo, non ha dato alcun risultato sul piano morfologico - niente occhi azzurri, capelli biondi e fisico slanciato, l'ibrido conserva il culo basso e il nasone tipico del soma nostrano -, ma ha trasformato il solito buzzurro maschilista e possessivo da commedia all'italiana in un killer disumano: se la fidanzata o la moglie dà segni di ribellione, scatta il programma «Soluzione finale», che a volte si spinge fino al pogrom dell'intera famiglia dell'ex compagna. L'anomalia genetica si rivela solo in caso di abbandono, e quando la malcapitata se ne accorge è già troppo tardi. L'unica forma di prevenzione, raccomandata, oltre che dal ministro degli Interni, anche da quello della Salute, consiste nel non mettersi con nessuno prima di aver visionato la sua mappa genetica (in quella dell'Esse-Ex un cromosoma X ha assunto la forma di una svastica). LO SCHIFONDI Il piano, rigorosamente top-secret, doveva rappresentare il primo esempio di partnership fra Italia e Usa nel campo della bioingegneria: ai genetisti americani spettava il compito di creare il Superuomo, ai laboratori di Arcore quello di selezionare l'Ogm ad esso complementare, il Superleccaculo. Ahimé, gli scienziati azzurri sono stati più veloci (del resto, avendo già a disposizione Alfredo Schifani e Sandro Bondi, quanto di meglio abbia prodotto la Natura in fatto di servilismo, non c'era bisogno di sperimentare più di tanto) e, mentre il Superuomo è ancora una chimera, lo Schifondi è già una realtà. Silvio Berlusconi sperava di potersi avvalere della sua iperbolica piaggeria, ma l'esperimento è clamorosamente fallito: concepito per leccare spudoratamente il culo a un Superuomo, lo Schifondi ha seccamente rifiutato di accontentarsi delle chiappe di un nano megalomane sovrappeso, e lo ha trattato come una pezza da piedi. Da allora il povero mostro vive segregato in una cella, guardato a vista dai suoi creatori, in attesa di un padrone degno di lui. Sul suo aspetto circolano leggende sinistre: c'è chi sostiene che sia costituito solo da una lunghissima lingua viscida collegata a due enormi ghiandole salivari, ma pare che la realtà sia ancora più agghiacciante: lo Schifondi assomiglia un po' a Schifani e un po' a Bondi.