ITALY FILES: 8^ PUNTATA

• DIDASCALIAItalia, paese misterioso, capace di trasformare gli infallibili agenti di X-Files in una coppia di disarmanti bambaccioni. Infinocchiati da Cesare Previti, i nostri si fanno abbindolare anche da due loschi figuri incontrati nella malfamata pensione Sahara, che promettono alla nostra eroina un lavoro, il più vecchio del mondo. Ma una minaccia anche peggiore incombe su Mulder e Scully: Carlo Freccero, direttore di Raidue. Come faccio a saperlo?
ASCOLTATORI IN CORO E che palle. Perché sei la didascalia. La didascalia di Italy-Files.

 ITALY FILES: LA VERITA' E' LA' FUORI? DILLE CHE NON SONO IN CASA
VIII puntata


• DIDASCALIA Roma. Sul raccordo anulare, hard discount del sesso, oggi c'è un'interessante offerta: paghi uno e porti via due. Chi sono i due? Dana Scully e Fox Mulder.

AUTOMOBILI CHE SFRECCIANO IN SOTTOFONDO

AUTOMOBILISTA I 'A rossa! Famo un giretto?
SCULLY Mi lasci in pace. Sono cittadina americana!
AUTOMOBILISTA I Mbè? Io nelle mutande ci ho la fiaccola d'a statua d'a Libbertà.
SCULLY Oh, se ne vada! Mulder, lo sapevo che non dovevamo fidarci di quell'albanese che fumava due sigarette per volta.
MULDER Io credevo che fosse l'Uomo Che Gli Fumano, il nostro fan misterioso. Quando ha detto che voleva darti un lavoro non credevo che fosse...
SCULLY Battere sul raccordo anulare, eh? Che vergogna, se lo sapesse mio padre.
MULDER Già. Lui sperava che la sua bambina battesse almeno sulla Quinta Strada.
SCULLY Andiamocene, ti prego. Stare qui è imbarazzante.
MULDER Ma come facciamo con l'albanese? Gli ho promesso metà delle tue marchette...
SCULLY Cosa? E se non gli diamo i soldi, cosa ci succede?
MULDER Nulla di irreparabile, se credi nella reincarnazione.
AUTOMOBILISTA III Ehi, biondino. Lo sai che sei il mio tipo?
MULDER Troppo buono. Però la puttana sarebbe questa signorina.
AUTOMOBILISTA III Vabbè, porta anche lei. Molta brigata, vita beata.
SCULLY E mandalo via, Mulder!
MULDER Gelosa! Brr, che freddo cane. Guarda, una di quelle ragazze laggù si sta avvicinando. Forse vuole offrirci un po' di fuoco.
PUTTANA Sienti biondo, dì a tua amica di puortare chiappe da altra parte. Non suono venuta di Ukraina per farmi fregare clienti da nana ruossa.
SCULLY Qui non c'è nessun cartello con scritto "proprietà privata".
PUTTANA Infatti. Io ha infilato cartelo in culo di ultima struonza chi vuoleva rubarmi puosto.
SCULLY Non voglio rubarle niente. E non sono qui per quello che pensa lei.
PUTTANA Neanche io. Io sta qui per cuorso di talio e cucito. Questo coltello te taglia e poi all'ospedale te ricuciono. Capito?
MULDER Un momento, signora, mi ascolti. Lei crede che esistano fenomeni paranormali? Eventi che sfuggono ad ogni spiegazione razionale? Forme di vita aliene alla ricerca di un contatto con noi umani?
PUTTANA Nyet.
MULDER Bè, ma così non si può proprio discutere.
PUTTANA Ah, tu vuole discutere? Io chiama mio uomo. Igor! Igor!

(RUMORE DI PASSI CHE FANNO TREMARE LA TERRA E RUGGITO)

SCULLY Mio dio! E' mostruoso!
MULDER L'Abominevole Pappone Delle Nevi! Ma non stava sull'Himalaya?
SCULLY Presto, Mulder, scappiamo!

• DIDASCALIA Mentre Mulder e Scully fuggono inseguiti dal gigantesco ucraino, andiamo a prendere un tè nell'alta società, nel salotto di Palazzo Sforza Rospoli Barbogini Turacciolo, nel cuore di Roma. Guarda chi c'è! Osvaldo, il giovane programmista di Raidue che abbiamo conosciuto nell'ultima puntata.

MUSICA BAROCCA IN SOTTOFONDO. RUMORE DI PIATTINI E TAZZINE.

LUCREZIA Osvèldo, chèro, forse dovresti rientrère alla Rèi. La tua pausa caffè dura da quattro ore.
OSVALDO (A BOCCA PIENA) Uffa zia Lucrezia, il contratto Rai prevede la pausa caffè. Dove vado a prenderlo sono fatti miei. E poi oggi ho già avuto un'idea grandiosa per un programma, devo recuperare le forze.
LUCREZIA Un'idea? Tu? Tesoro, tu alla Rèi sei un raccomandèto di ferro. Non hai bisogno di farti venire delle idee. Capirei se la televisione la guardèssimo noi del jet-set, ma visto che la guèrdano le nostre colf, non vedo perché dovremmo preoccupèrci.
OSVALDO Che discorsi. E dire che ti chiamano la «duchessa rossa» per le tue simpatie di sinistra.
LUCREZIA Tesoro, non sono io che ho simpatie di sinistra. E' la sinistra che mi trova simpètica. (SQUILLA IL CELLULARE) Scusa chero. Allò? Ah, Francesco. Sì, ho un nuovo tappezziere da consiglièrti per il Campidoglio. Che dici? Tu e Bèrbara sarete felici di intervenire alla mia prossima sfilèta di moda? Grèzie, ciao chero. (BIP) Sentito? Vent'anni fa lui e Bèrbara mi avrebbero piscièto nel salotto. A proposito della mia sfilèta, Osvèldo, ci scappa lo special in tivù anche quest'enno, vero?
OSVALDO Certo, zia. Prima serata. Lo stilista che hai lanciato, Poldo Porcacci, sta diventando un big.
LUCREZIA Sì, Poldo mi sta dendo molte soddisfazioni. Così ruvido, brutèle, sovversivo. Pensa che quando l'ho conosciuto trucchèva i motorini al Quarticciolo.
OSVALDO Ecco perché tutti i suoi modelli ricordano un incidente stradale.
LUCREZIA Tutta invidia perché Poldo è un genio. Sai cosa farà per lancière la sua ultima collezione Virtual Degeneration? Al posto delle top model, userà autentiche zoccole del raccordo anulère.
OSVALDO Zoccole?
LUCREZIA Zoccole, sì, zoccole. A proposito, credi che la Rèi ce le manderà in onda le zoccole?
OSVALDO Zia, ma se non fa altro!

• DIDASCALIA Intanto, sul raccordo anulare, gli eroi di X-Files sono riusciti a trovare un posto più tranquillo...

MACCHINE CHE SFRECCIANO IN LONTANANZA

SCULLY Tranquillo? Dì pure deserto.
MULDER Guarda laggiù, Scully! Un oggetto volante non identificato!
SCULLY Mulder, quello è un cantiere. Come fa a volare?
MULDER Come fa a stare in piedi, piuttosto. I ponteggi sembrano fatti di liquirizia.
SCULLY Strano. Lì vicino ci sono delle antiche colonne. Dovrebbe essere proibito costruire nei pressi di un rudere romano.
MULDER Negli Stati Uniti è un reato federale.
SCULLY Sù, torniamo sulla strada. Qualcuno ci darà un passaggio per tornare alla pensione Sahara.
MULDER Non possiamo, Scully! Bekim l'albanese vuole i soldi delle tue marchette. O rimorchi qualcuno o qualcuno dovrà rimorchiare noi all'obitorio.

DIDASCALIA Ma poco lontano, qualcuno si è già accorto di loro.

BIGOTTA I Guardi che schifo, don Ugo. Una prostituta che adesca i clienti. E a cento metri dal cantiere dalla chiesa del Divinissimo Giubileo!
BIGOTTO Già, a cento metri! Dalla chiesa non si vedrà niente.
BIGOTTA II Non se ne può più. Oggi ho trovato un preservativo nel mio vaso di gerani. Usato! E se adesso ai gerani gli viene l'Aids?
DON UGO Fratelli, è per questo che abbiamo fondato il Comitato Ultracattolici per il Giubileo: per restituire questo quartiere a Dio, che Dio lo voglia o no. Andiamo a punire la meretrice. Seguitemi!

RUMORE DI MACCHINE CHE SFRECCIANO PIU' VICINE.

MULDER Scully, andiamo. Buttati. Magari ti capita l'occasione della tua vita, tipo Pretty Woman.
SCULLY No! Se proprio devo darla via, voglio Steven Spielberg. Ahia! Mi prendi a sassate, adesso?
MULDER Io non c'entro. Forse sta arrivando una pioggia di asteroidi. Me lo sentivo, stamattina mi formicolava un piede. Ahi! (ARRIVANO VOCI SCOMPOSTE)
SCULLY Mulder! E' quel prete laggiù, ci sta tirando delle pietre!
DON UGO Vade retro, Satana!
BIGOTTI Via! Via! Lapidiamo i figli di Sodoma!
DON UGO Penitenza, adulteri! Il Giubileo è vicino!
SCULLY Ma chi siete?
BIGOTTA I Siamo il Comitato Ultracattolici per il Giubileo 2000.
MULDER Una setta fondamentalista! Credevo che fossero solo in Arkansas. Ma che cos'è il Giubileo?
SCULLY E' un'usanza cattolica. Ogni cent'anni si fa una specie di enorme party di compleanno per Gesù. Solo che invece di affittare un locale per una sera, si affitta tutta Roma per un anno.
DON UGO Taci, figlia di Babilonia! Tu fornicavi davanti a un edificio sacro!
SCULLY Quell'orrore? Sacro?
BIGOTTA I Certo che è sacro. L'architetto è cugino di don Ugo. L'impresa edile è del fratello di don Ugo. L'assessore che ha dato il permesso è il cognato di don Ugo.
MULDER Un inquietante fenomeno genetico: abuso edilizio fra consanguinei! Infatti è venuto fuori un aborto.
BIGOTTA Ha detto aborto!
DON UGO Eresia!
MULDER No, ho detto aborto. La signora vince un sigaro.
DON UGO Bestemmia! Anatema!
BIGOTTA I Puniamo i blasfemi! Sì! Sì!
BIGOTTA II Io ho portato le fascine, don Ugo.
BIGOTTO E io i fiammiferi.
SCULLY Che fate?
MULDER Grazie alle mie conoscenze di antropologia religiosa, Scully, posso dirti che questo è un tipico esempio di rogo. Usato dalla Santa Inquisizione fra il Medioevo e il Cinquecento. Questa brava gente ci sta legando come salami e fra poco ci brucerà vivi. (CREPITARE DI FIAMME) Ci brucerà vivi?!!
SCULLY Mulder! E fai qualcosa, accidenti!
MULDER Okay. Mi cago nei pantaloni!

- FINE OTTAVA PUNTATA -

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